mardi 17 janvier 2006
Gazette N°9 - On ne dis pas :
- C'est là, ma zone, mais: C'est là que j'habite.
- Un enfoiré, mais: Une année de perdue.
- Je suis paniquée, mais: Je cherche un mec.
- Un pinailleur, mais: Un mari infidèle.
- Le ton monte, mais: La fille moche prend l'ascenseur.
MAIS où est elle donc, cette Gazette...?
Vous pouvez la trouver :
La Petite Cour - Le Colibri - Le Bistroquet - La Soufrière - Croustibread
Dr Thérond - O Plongeoir - Le Bounty - Frog Legs - Librairie "Le Petit Papier" à Cul de Sac - Clé Minute -
Home N'Tools - Tape Five - Au Bistrot des Amis - Basket Street.
Dans le prochain numéro encore plus de points de distribution !
Ceux qui souhaiteraient distribuer : Contactez lafeuilledechoux@hotmail.fr
Grand Merci aux nombreux bénévoles qui distribuent la parole impudente.
mercredi 21 décembre 2005
Brèves de comptoir
Définition du snobisme : Action d’acheter des choses très tendance avec de l’argent qu’on n’a pas, dans le seul but d’impressionner les gens que l’on n’aime pas.
Pendant une importante réunion du gouvernement Un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille :
"Dites moi...vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ?" Et l'autre répond : "Oh ! Disons un sur dix..."
L'inspecteur du ministère de l'éducation demande a un postulant qui désire devenir maître d'école: Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ? Et le candidat répond : Décembre, Juillet et Août.
Parlement : Nom étrange formé des verbes : "Parler" et "mentir" ....... No comments !
lundi 19 décembre 2005
Lettre d'un Algérien à son frère....
LETTRE D’ABDELKADER DE LA COURNEUVE À SON FRÈRE RESTÉ EN ALGERIE
Mon cher Mustapha,
Avec la grâce d’Allah tout puissant, nous sommes maîtres de Paris.
Je me demande pourquoi tu hésites à venir nous rejoindre. À ton arrivée, tu te feras inscrire à la Préfecture comme travailleur clandestin qui veut régulariser sa situation. Sois sans crainte, on ne te donnera pas de travail mais une carte qui te permettra d’avoir tous les avantages d’un travailleur.
Le mieux est de venir avec les enfants car les allocations familiales sont très intéressantes. Une seule de tes femmes sera considérée comme légitime, les autres seront inscrites comme mères célibataires ayant charge de famille et toucheront environ Cinq Cents Euros tous les mois.
La seule chose que tu auras à faire, c’est d’aller pointer au chômage ! C’est un peu long, car il y a beaucoup de monde et pleins d’étrangers (les Dupont, les Durand, les Martin, etc.…), qu’il faut quand même laisser passer à leur tour. Mais lorsque nous serons définitivement au pouvoir, nous créerons des guichets pour eux. En attendant, comme ce sont les français qui payent, il faut se montrer patient.
Les français vénèrent les saints. Le plus grand est le Saint Dicat. Il est bon avec nous, fort et puissant et nous protège. Si tu as oublié de pointer où si tu as besoin de quelque chose et que tu n’arrives pas à l’obtenir, tu t’adresses à Saint Dicat et il obtient tout, aussitôt… !
Nous espérons obtenir bientôt le droit de vote beaucoup de gens de gauche nous l’ont promis. Grâce à notre nombre, c’est bientôt nous qui ferons la loi…! En ce moment, nous sommes en train de mettre la France à feu et à sang pour avoir encore plus de droits, d’argent et pour ne plus être dérangés par la police.
Nous avons fichu les français hors d’Algérie, nous finirons bien par les flanquer hors de France.
Ton frère Abdelkader
(Auteur inconnu, lettre trouvée sur la voie publique)
Vérité vraie...?
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lundi 21 novembre 2005
Fonctionnaires toujours...!
L'administration publique est le seul endroit où : Ceux qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance.
Les Fonctionnaires...
Trois enfants se retrouvent à la sortie de l'école.
Le premier parle : Mon père est le plus rapide du monde car il conduit le TGV. 
En 2 heures il va de Paris à Lyon.
Le deuxième lui répond en rigolant : Certainement pas !
C'est mon père le plus rapide du monde.
Il pilote le concorde et va de Paris à New York en 3heures et demi.
Le troisième est écroulé de rires et leur dit : Vous vous trompez tous les deux.
C'est mon père le plus rapide du monde.
Il termine son travail à 17 heures et il arrive à la maison à 16 heures 45.
Il est fonctionnaire.
lundi 7 novembre 2005
Rebellion d'un artisan !
Le Ras le bol d’un petit artisan !
Dans mon affreux jargon, carence inexplicable,
Brillait par son absence un des pires vocables
C'est : "enculé". Lacun' comblée.
Lâcher ce terme bas, Dieu sait ce qu'il m'en coûte,
La chos' ne me gên' pas mais le mot me dégoûte,
J' suis désolé d' dire enculé.
A force d'être en butte aux tirs des fonctionnaires
En son for intérieur chacun de nous espère
D'hélas aller s' faire enculer.
Qu'espèrent en coassant ces légions de fripouilles ?
Que le royaum' de France enfin tombe en quenouille,
Qu'on coure aller s' faire enculer ?
Quand on veut les ignorer, on est sale privé,
Quand on ne le veut point, un sale privilégié,
Reste d'aller s' faire enculer.
Fatigué de souffrir leurs taxes rédhibitoires
Ayant en vain cherché d'autres échappatoires,
Je vais aller m' faire enculer.
D'à partir de ce soir cessant d' me faire baiser
Je prends la décision de ne plus rien payer,
Afin d'aller m' faire enculer.
Yael Elluy
samedi 5 novembre 2005
Assurés/Assureurs...
On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs :
C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.
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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes 8 litres
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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
Une des meilleures encore jamais reçues !
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.
Dans la rubrique Informatique : Enfant
Il est loin le temps des cigognes !
- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...
* La jolie photo en haut à droite a été empruntée à la brochure N°7 - 2003 de SAINT MARTIN SINT MAARTEN NATURE